13 nov 2010

El payasito Fecalín al rescate...

Cámara... ya sé que generalmente pongo puras cosas bien chuscas que rayan en la mariguanez, pero hoy como que me encabroné.

Resulta que Felipito Calderón -el que dice que ganó la presidencia de México- ya me enfadó las bolas con sus frasesitas célebres. Hoy, como se puede leer aquí, declaró que la guerra contra el narco (porque es una excelente idea declararle la guerra a la empresa más fructuosa del país) está inspirada por "el programa de televisión 24". Quiobo... Por si el daño colateral fuera poco, ahora resulta que el señor cree que lo que pasa en la tele es de adeveras...

Pero esa es la lindura menos relevante, también nos hizo saber que tiene un "búnker supersecreto, el Comando Central de Inteligencia, ubicado en algún lugar debajo de la ciudad de México" (conste que es supersecreto).

A esto vamos a añadirle que se aventó a decir hace un rato que los jóvenes se drogan porque "no creen en la familia, que no tuvieron; que no creen en la economía o en la escuela; que no creen en Dios, porque no lo conocen" (Aquí el artículo). Pues güevos.


(Le iba a hacer una caricatura pero como que no vale la pena.)

Así está la cosa, el chaparrito este cree que ver la tele y leer la Biblia lo califican a uno para jugar con el país. Chido banda.

Abyecto





abyecto, ta.
(Del lat. abiectus, part. pas. de abiicĕre, rebajar, envilecer).
1. adj. Despreciable, vil en extremo.

(La onda es que no sabía qué significaba cuando hice el mono)

31 oct 2010

Proverbios

Cada vez que dices que no crees en las hadas, una muere. Tus neuronas, por otro lado, se fortalecen.



Si suena una campana es porque un ángel acaba de ganarse sus alas; si suena un cláxon es porque se pasó al bando de Lucifer.



En el mar la vida es más sabrosa (porque hay mucha sal).

24 oct 2010

16 oct 2010

20 sept 2010

Proverbios II

Ningún exceso es bueno; pero si debes excederte, hazlo mucho.

Algunas pelusas tienen forma de gusano de gomita. De cualquier forma, no has de comerlas.

Si encuentras costras verdes detrás de tus orejas, la Vida intenta decirte algo.

8 ago 2010

Fábula del pollito

Había una vez un pollito muy latoso que se la pasaba sacándole canas verdes (aunque en los pollos las canas verdes no son motivo de tanto escándalo) a su jefita gallina. Un buen día la jefita gallina le pidió a un gallo pachuco que le pusiera sus sopapos al pollito latoso. Cuando estaba ya muy madriado el gallo pachuco le dijo a su víctima:
—Pa’ que se enseñe a hacer lo que le dicen…

A la mañana siguiente, la jefita gallina mandó al pollito (que ya era muy obediente) por las tortillas. La cosa es que en el camino a la tortillería, el pollito pasó frente un paradero de camiones donde había un broder que le andaba diciendo a la banda “súbale, súbale”; y como el pollito era muy obediente se subió y un señor que llevaba unos bultos lo pisó, matándolo bien plano, porque no lo alcanzó a ver.

MORALEJA: Comer pollo puedo hacer que suba el colesterol.

11 jul 2010

Un nuevo proyecto...

Como todo mundo es parte de algún grupo del Feisbuk, yo quiero formar el mío que se llame (muérete de envidia, Bertold Brecht*): “Yo tampoco tengo Feisbuk”.


*Al que me salga con la mamada de que ya se murió que qué poco enterado estoy, le arranco un vello púbico y hago que se lo coma con mucho ajo. (Por cierto, escriban “púbico” en Word, la palabra no está registrada.)

3 jul 2010

DE CÓMO MI BAÑO ME PUSO A PENSAR MÁS DE LO DEBIDO

Hoy en la madrugada mi hermana decidió hacer una peda. Lo mismo de siempre, la misma gente que invita siempre y todo en orden. No hay tos, qué se divierta, ¿cierto? Pues ni madre, porque a las cinco de la mañana me vengo dando cuenta de que algún barbaján tiene una verga con mal de Parkinson y ya le hizo un decorado muy action painting —combinación frenética de tonalidades amarillo canario con un poco de amarillo pipí de chela sin gas— al excusado de mi baño… Bueno, estas cosas pasan. Supongo que lo que me encanijó las bolas es que para lograr que lo limpiaran hubo que pasar por un calvario cuasi-burocrático. “¿Cuál es el pedo?,” dijo alguien, “¿el baño no es para eso?”… Y eso es lo que me revienta la horquilla.
Pues no, el baño no es para eso… De hecho, ni siquiera es el baño: no es el baño que usamos todos, ni es El Baño al que nos referimos como idea filosófica que acentúe las diferencias ontológicas entre conceptos abstractos como la Libertad, la Vida o la Ojetez. Y tampoco es un baño: coño, no está perdido en un maizal de Huascales, Xocochitlán ni es uno de los tantos que están a disposición de Calderón en Los Pinos… ¡ES MI PINCHE BAÑO! El único que tiene derecho a mearse indiscriminadamente en todos sus rincones soy yo y punto: el resto de la Humanidad (aquí, por cierto, sí aplicaría el concepto del Baño con mayúscula) tiene la obligación de pasarle un papel a las gotitas —en este caso, al encharcamiento— que caigan fuera de la taza. Creo que no pido sino lo justo.
La razón por la que siento la necesidad de escribir al respecto es porque creo que sirve de metáfora para ilustrar uno de los lugares comunes de la cultura clasemediera que más me cargan. Nuestra comodidad, nuestra pasividad, es tanta que asumimos una serie de privilegios que en realidad no nos pertenecen. Tras puertas cerradas —y es que a un nivel pre-programado de nuestra condición de clase vivimos siempre tras puertas cerradas— el mundo es nuestro y podemos hacer con él lo que se nos hinche. Creemos que el derecho a mear los bienes del prójimo es parte de nuestra identidad; el problema es que a la hora de limpiar la porquería, nadie tiene los esféricos para asumir la responsabilidad. En nuestra mente, existen unos elfos invisibles condenados a limpiar todo lo que ensuciemos sin que nos tengamos que enterar de los detalles… Hoy, cuando los trogloditas es estado etílico ya se iban, escuché a uno que ofrecía quedarse a recoger el desmadre. Pero no sucedió, porque otro le hizo notar que no había realmente “algo que recoger, nada más puras botellas vacías.”
Bueno… la verdad esta última meditación me la saqué de la manga. Pero es que sigo encabronado porque al final el excusado lo tuve que limpiar yo.

EL PRIMER POST, EN EL QUE SE EXPLICA DE QUÉ VA EL PRESENTE BLOG

Pues al fin, por una suerte de “todos los demás tienen uno”, me decidí por empezar un blog y parece ser que este es el primer post, en el que se explica de qué va el presente blog (o eso dice ahí arriba)… Pero antes de empezar, quiero nomás reconocer a la banda que hace este tipo de cosas y que me inspiraron a copiarles: un saludo a Fabián (el compadre), Panchito (el guapo), Leo (el guv), Sirako (el magistral), Hank Moody (el de la tele), Ruso (el profe) y, por supuesto, Adriana (la preciosura celestial baja en colesterol). Bueno, a lo que nos truje chencha.
Siguiendo el ejemplo de George Carlin, lo que NO encontrarás aquí: cursilerías gratuitas, astrología, lecturas de mano, medicina homeopática, pseudo-filosofías New Age, café descafeinado, dinámicas de grupo, áreas de no fumar, eufemismos, versiones bosanova de las rolas de los Beatles, niños índigo, valores de familia, el PAN, Stephanie Meyer, Carlos Cuauhtémoc Sánchez, abducciones alienígenas, creacionismo, cienciología, la guerra contra el narco, auto-ayuda, pena de muerte, pedofilia católica y otras cochinadas similares.
Lo que SÍ encontrarás: escepticismo a madres, vulgaridades gratuitas, escenas de sexo innecesarias, desnudos injustificados, chistes de pipi-caca-moco, provocaciones bien manchadas, comezones incómodas, cosquillas oportunas, paradisíaco sexo oral, rocanrol del bueno, nostalgia poética, una sensación de insuficiencia ontológica, anticlericalismo, métodos creativos y dolorosos para matar cucarachas, cinismo, humor negro y políticamente muy incorrecto, cine, teatro, literatura, ambientación cabaretera Stephen Fry, Judi Dench, albures chafas, repentinas rachas de violencia coprolálica, insólito vello corporal que se nota únicamente cuando te acercas demasiado a las regiones inexploradas de tu cuerpo y muchísimas más ondas así de rifadas.
En fin este fue el primer post… Atásquese que hay lodo.

P.D. “Una bocanada de pinche abuso” es un plagio/tributo de una frase del gran Billy Connolly (a mouthful of fucking abuse).